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台北李貓呼拉呼
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萬化喧鬧千變,亂語悄靜胡言,部樂格於是二五八萬地跩在這小小空間
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千憂解,解貓愁



有時候李貓的媽咪還是有傳統的觀念,認為吃抗憂鬱的跟安眠藥會變笨,
也可能長期食用會傷身體,常常問我說:「啊如果可以就吃半顆...如果可以就叫醫生少開一點...」
其實李貓自己看到網路很多不知名的其他人在部落格上面分享治療心得,
李貓發現自己還好啦,
一直以來也都沒有吃太重,
只是我雷洛羸弱的身軀、嬌貴的傲氣遲遲不像有些上電視的人說:「我走出來了(燦笑)~」那樣歡天喜地的出運(啊最後還不是有出書的人哀傷地死掉掉了...whatever啦...)
啊我自己本人其實日久見人心地還是感受到我沒有變笨,而且EQ好多了
(雖說不知道為什麼這句看起來蠻笨的)


回想起以前過著好自責的生活其實也沒什麼意義,
李貓世界的高標準不是用於任何人類身上,也不適用於貓身上,
下班後超累地回家哭苦著一張賽面想拖地,當時的男友還好言相勸地阻止我,要我休息。
(殊不知李貓不是要你的安慰,是要你很豪邁地說:「我來拖地,你休息吧」)
打翻了飲料就好沮喪,咖哩沾到衣服就沮喪,掉了傘就罵自己沒用,
一邊貪吃零嘴一邊辱罵自己是沒救的胖子
沒跟人討教就直接烹飪就煮得心灰意冷和著淚吃下去
心想著一事之不治何以天下國家為
李貓憂傷地書寫著一本本的日記,咒罵自己跟世界沒天良,
卻愚蠢地相信有真愛的救贖跟同時的背叛,
指責自己的任何腳皮跟搭不到公車跟不會教好自己的狗跟自己的怠惰跟錯別字跟別人的低俗,
聽到任何人的大呼小叫都哀傷人類的瑕疵
自從我改用遠傳
後來李貓以一種緩慢的步調,不知不覺也走到了超擺爛的賤婊子這條路,
我開始在雨天上公車後直接拖鞋擦乾腳(當然是說沒什麼人啦~我還是有看一下狀況)
我開始對很多聲音充耳不聞
我開始跟過往的回憶對嗆
我開始灑了一桌要沖泡的飲料粉後笑笑地收拾好
我開始不再為買了咖啡卻忘了拿走而躲在房間角落畫圈圈
我開始承認我的錯與迷糊
我開始認同我無論如何都不可能變成印度芭比卻只會變成天竺鼠的身材
我開始真正地愛我的動物
我開始知道我慈悲的底線
我開始了解慾望跟想望的不同之處


李貓目前找到一種平衡
算是「某種程度的火箭隊─可愛又迷人的反派角色」
kinda like a Bitchy Villainess
偶爾會覺得:「啊~這個李貓喔...這樣真是不對...」
但是這似乎就是對自我的認同的平衡過程中,放重一點、減少一點...還在試探平衡點的過程吧
活著就是還有取得平衡的機會吧
在想法上




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